小森大悟

莫非注定是个无法倾注感情要远走他乡永远漂流不定的我，在一份份爱情友情的交往中只能任性的主导，而为了保全心智是要小心一种依赖的悄声无息的滋长，让自己免受分别分离抑或在需要身边而对方不能的情况下的伤害。

倒是摆在这种感情依赖症候群体的面前有两条路，在不知道寻找哪条的时候，只能忍受岁月和成长带给自己的一切。

忍受，接受，坚持，追寻，甚至放弃，但不能“习惯”！

心情是写不完的纪实体，像帝都夜晚躲在罕至清晰云朵背后的大月亮，貌似你懂，但就凭你一年屈指可数的撞面次数，敢说懂得人是让我都为你羞愧难当。

是。我有时候任性的对我的挚友随心所欲不顾后果的调侃，但你知道，除了你们，谁还能去让我戏弄。

是。我们甚至宁愿读书也不愿意在众人面前袒露心声，哪怕是在博客里叙述简短人生，那怕被掏空的灵魂胆敢抽离出躯壳？

是。两年后我不得不承认自己孤独到周末找不到人出行，独自吃饭时拿到的号码牌是111－1又坐到92号桌，2b的心情难耐到自我解嘲非要放到微博推送告知来掩饰内心的空洞和凌乱。

是。有时候你觉得自己有很多人爱，但多数时间你觉得自己可怜到甚至失踪也不会有人留意报案，如果你看过《与狗狗的十个约定》想起家中酣睡的考拉等待时，生活还是徒增了些许责任和无奈。

是，明天还要跟众多2b混在甲醛弥漫的新办公场所，淹没在这无聊的／空洞的／寂寞的小春扯淡！

晚安

总有一天我会无法回忆起你的名字，你的容颜，你的就像对着洗手间的镜子一样冲着我做的鬼脸，总有一天，我们手捧着咖啡面对面吃力的傻笑着谈着过去，依旧骂着那些混蛋。

就像赤脚踩在清晨被薄雾打湿的石板小径，石板缝隙中挤满了茁壮的青苔，我憋着晨尿一路小跑到厕所，厕所在院子的一角。正是桃花绽放的季节，花瓣湿漉漉的黏在脚板，混着些泥土沙粒，跳进房内，妈妈跟在后面让我擦脚，不断的说我太讨厌。

长大了，不愿听大人的话，其实从小就不爱听话，听话也是假装听话，孩子通过这些不断的去独立思想，后来，我开始了独立生活，偶尔觉得孤独，就会给朋友电话臭贫，跟妹妹抱怨，打个电话跟老妈扯两句其他的事。

周末不爱出门，但起得很早，更多的时间在家里浑浑噩噩的就过去了，总觉得有很多是要去做，但太阳下山都还没去做，缴水电费几次都是去了别人刚下班。

这就是我，一个混蛋，一个流浪汉，一个充满斗志的傻缺，一个有了梦想却始终不知道如何去实现的“少年”。

回望过去的一年半时光，仿佛离开上海就在昨天，狐朋狗友的生活中依然有我的“骚扰”，虽说藕断丝连，个中的自我情感是不想让他们将我忘却。且不说北京的生活在你们眼中看来是多么的光彩，我只想让这光彩让你们多少有些宽慰，而真相是来弥补没有你们的空洞生活。

突然时光回转到了踏上上海火车站的月台，你们，当然，还有我，都是一切放远！

明天是2012年第一天的工作日，还没来得及展望，就自责自己过去的碌碌无为。好吧，让我们来规划今年的大阴谋！日本之行／英语考试／升职加薪...当然升职加薪只有在梦里才敢狂妄的去担当。

晚风吻尽荷花叶，任我醉倒在池边。一直在荷花池的石台上寐着，忘记滚滚乌云已经将荷叶卷残，当你醒来，自己却也被石化。明天又要像个小丑一样应付各种各样的混蛋，那还不如不再醒来，还有那么点残喘，再容我挣扎三两天，我们再战江湖！

感冒，脑瘫，就此晚安！

聚会，各位同事解酒互相煽情流泪，是一种释放。毫无醉意的我静在一旁略显尴尬，为这场欢所的气氛而不解，其实对于我个人来看，甚是悲哀。

悲哀自己无法全身心投入的去互相哭泣，悲哀自己经历了这些年的成长也无法在这样的场合去表达自己对领导的感情，悲哀自己无法突破自己去演绎一场镁光灯下男一号的精彩表演... ...

时间的流逝让我在年华逝去的薄雾种再次迷失自己，看不清前路，扪不清自己想要的是什么，就像在清晨太阳升起之前步入一所园林的曲径中，红色的水烟告诉你阳光即将穿透这些荒诞来刺瞎人的眼睛，露水铺满了卵石让穿着木屐的人脚踉跄的滑着寻找出路。

我悲哀，悲哀自己将一切看得太清，我迷惑不了自己，骗不了坚定的倔强。

谁说这一年是天蝎座的突破，那好，这场悲怆的战役该是时候打响了！

干死一只蚊子后，将她安葬在鱼缸里，可以促进宇宙的能量循环，继而导致失眠。

打开窗户，点一只烟，户外的凉飕飕的湿气与弥漫的烟雾对抗在整齐的窗网的经纬中缭绕。

考拉用轻盈的胖身体跃上窗台，蹲在我胸前，一起窥探前栋楼宇的未眠人。

在手机记事簿记下明天需要做的工作，干涩的眼球仍在抗议没有提前调整生物钟的经脉。

在豆瓣关注了一位养宠的朋友。

碎吧，安

梦想这个词对于很多人来说变得越来越遥不可及，当我们有机会再一次抓住的时候便遇到种种阻碍，犹如家庭、工作、周遭的一切让你觉得此时并不可取。

这就是作为一名中国人的悲哀，不是吗？

立夏，原本已经恶劣的北京气候让我更加不适应，漫天飞舞的柳絮原本可以被形容的很美丽婆娑，却让我的鼻炎加重，而自己也因为多次听闻北京医院排队的热闹景象和公司也需要请假扣工资的机制而迟迟没有去治疗。我想，同样的困扰应该也在你周围捣乱你的心情和状态。

哲爷单身，侃爷继续相亲，晒总继续治病（虽然医生给出不能痊愈是因为她没有毅力的理由），这些混蛋都还在继续着自己的生活，我也是！

我们都想改变，甚至我去上香的时候都会祈祷世界和平，人类长久，但又能怎样？本拉登被海葬，以后会变身为“哥斯·拉登”报复全球，人类或许在这天到来之前就已经自取灭亡。

夜深，自己种的肉植在不停的继续水分和营养，我们却在每一个太阳升起后的8个小时内被无聊和没有意义的工作榨干着精神。

还记得《士兵突击》王宝强说：人活着就要做有意义的事情！

朋友，你正在做的，是有意义的事情吗？

貌似充实的生活和工作，努力适应北京的大环境，一切看似在进步，但却愈发觉得没有意义

要摆脱，挣扎，逃避？

没有头绪，理清，坚信还有出路

是要毁在曾经的错误里吗？

怕去思考的太细致，找些让自己投入的事情来分散，去游历

这样也不错！

9月15日来北京，已经有4个多月了，感觉就像一场梦，一直睡不醒，总觉得自己还在上海，哥儿仨high的要死，手里抱着吉跋，经常跟夏兜他们玩，跟一些女人作斗争，跟一些个坏人打仗，跟着飒姐不停的成长。

之至每月，我都可以见到过去公司的好朋友，见到我的兄弟，妈妈妹妹也来北京看我，表妹也多了一个离家出走的好地方，我养了考拉，工作忙碌的转不停，一切都是运行，我也逐渐爱上了这让人窒息的帝都，但心里的魔都，总让我几多回梦魇忘返。

你们可以笑说我，哎呦，又开始肉麻的扯东扯西了，个么劳之就要继续走下去，有朝一日，说不定还要返沪跟你们厮杀。

新公司给我的稳定感和融入度很大，老板和领导为人让人敬佩，这是一个新型公司给人带来的希望和朝气，我也逐渐的明确自己的目标，不会想曾经的小孩怕机会太少，如今是怕时间太少，额，中年危机吗？

很多话，一时语塞了，选择睡觉，跟侃爷再聊会天，春节我会不停更新，补过这些没有记忆的时光，盆友们，晚安

在许久没有叙说故事的日子里，整个人变空虚，像个关在透明塑料壳子里的蜜蜂，忙碌的看着外面的鲜花，却找不到出口。

一位朋友说，我刚在看电视机《杜拉拉升职记》，一直陪着哭。

有多少人会觉得这样的时候很需要人陪，或发誓再也不让人陪，自己要坚强？

28日从北京回来得了一场大病，连续3天高烧39°不退，脑子都要烤糊了，我甚至对生活淡然的放弃了，觉得如果这样消失，也不会影响任何事情，这也是一种城市人进化的阶段。

听着奇哥的歌，我决定睡了，爱咋地咋地吧